Divorciado por ser tacaño

Caguás, P.R.
Una señora de 45 años edad le considierón el divorcio el cual ella le pidio a la juesa Margarita Gargaras Sterine del distrito de Caguás. Los datos indican que Lusey Fanatauze le pidio, al cual en esos momentos era su marido, Pepe Codo Cintron que la llevara a un lugar caro. Ella le dijo a la juesa, y citamos; Le dije a mi maridito que el nunca me a llevado a ningun lugar caro a comer, a bailar, a ningun hotel de cuatro estrellas, siempre buscando el baratiyo. El me contesto que estabes se te ban a cumplir tus deseos y te voy a llebar un lugar super carisimo... el buen mazeta me llevo a una gasolineria Esso. Diga usted, señora juesa si no me meresco divorsialme de ese barato. Aunque el abogado de Pepe pudo demostrar que el sí la llevo a un lugar corisimo, como quiera lo divorciarón.
reporto Pepe kingñones.

La Noticia mas pendeja del mundo.

Madrid, España
Nos acaba de llegar la noticia mas pendeja del mundo. Despues de esperal los 9 meses de embaraso, Capelucita Roja a dado azul por fin. Como todos saben, Caperucita Roja se habia casado con el Principe Azul 7 meses atras, y hoy tuvieron un hijo violeta. Lo llamaran Violinto Azulado Rojas. Por favor, elNotifeo.com no quiciera que comentara sobre esta pendejicima noticia. Gracias por su coperacion.
reporto: Maria Bacalao

Editorial

Estaba visitando el medico el viérnes pasado cuándo sin querel ohí una señora preguntarlé al Doctor: ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más? Depende le dijo el Doc. ¿Ud parrandea con sus amigas? No, doctor. Le dijo la doña ¿Bebe? pregunto el doc. No, doctor. ¿Fuma? No, doctor. ¿Tiene una pareja pa' los wikenes? No, doctor. ¿Sale con amigas solo pa' joder por ahí? No doctor. Entonces ohí al doctor desir. ¿Y para qué carajo quiere Ud. vivir 40 años más? Yo fui para hacerme un fisico y cuándo escuche esa conversación me large pa' carajo a beber Ron y jugar billar.
Editor: Orlando F.C.

Una señora visita al doctor por problemas cacarios.

María Tostón dío visita a la clinica, La Salvacíon Medical Center, localisada en el barrio Santa Juanita en Bayamón, por problemas cacarios. Según los datos, María le dijo al doctor: Mire doctor, tengo un problema. Me paso tirandome peo, auque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen. Fijese doctor, desde que entre a la clínica me he echao como 20 peo y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer? El doctor le dice, Según los datos: Tomesé éstas pastillas y en una semana regrese. A la semana siguiente María regresa y le dice al doctor, y citamos: Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora mis peos huelen a perro muerto? Según los datos el doctor le dice: Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora trabajaremos con sus oídos.
reporto: María Bacalao

elNotifeo.com visita la Universidas de Puerto Rico.

El reportero Pepe Kingñones, estuvo haciendo preguntas científicas a tres estudiantes sobre, que es la cosa más rápida del mundo: El primer estudiante, Angel Fantante, dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuándo cae del cielo, baja tan rápido que nadie lo ve. El segundo estudiante, Jonny Zantana dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuándo llegas a tu casa y le das al suiche para prender la luz, al instante, sin darte cuenta esta prendida. Y el tercer estudiante le dijo a Pepe Kingñones, nuestro reportero: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz. Los otros dos estudiantes, respondieron: ¿Y cuál es? La diarrea, dijo Samuel Torto Jimenez. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado. Los tres estudiantes y nuestro reportero, Pepe Kingñones, están de acuerdo con que las diarreas es lo más rapido del mundo.
reporto: Maria Bacalao

No se encontraban preparados para la respuesta.

Mexico City, Mexico
Durante un juicio en Mexico City, el abogado acusador, Sanny Menendes llamó al estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada edad, la cual no podemos divulgar su nombre. El abogado se acercó y le pregunta. Señora, ¿sabe quién soy? Ella respondió: Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño, y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saberló todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuándo en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco muy bien....
El Abogado se quedó con la voca abierta, sin saber exactamente qué hacer. Cuándo cojio aire y le volvio la respiración, apuntando hacia la sala le preguntó a la Señora: ¿Conoce al abogado de la defensa? Nuevamente ella respondió: Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado de Mexico, y sin mencionar que engañó a su esposa, ¿se recuerda?, con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él. El abogado de la defensa casi se cae muerto. Según el porta vos, el Juez, Juanito Qinton Gómes, llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice: Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos. reporto: Cain Ñonson

El Governador visita el manicomio.

Rio Piedra, P.R.
El governador de Puerto Rico, Aníbal Acevedo Vilá, visitó el manicomio estatal de Puerto Rico, después de su participación en el debate. El governador le índico a elNotifeo.com que su visita, era para dar reconocimiento a la lavor que desarollan los empleados de dicha institución. Según datos optenidos por elNotifeo.con, después de media hora de él estar con los empleados, dos locos empesaron a discutir. Uno le decia la otro, y citamos: ¡Yo soy el enviado de Dios! El otro loco le dice: No, ¡Yo soy el enviado de Dios! Y así, los dos locos estubieron discutiendo por un rato. Según los dato, Aníbal Acevedo Vilá se acerco a los loco, y les pregunta: ¿Qué pasa aquí? Y uno de los loco le dice: ¡Yo soy el enviado de Dios! El otro loco responde: No, ¡Yo soy el enviado de Dios!, De acuerdo a el porta vos, Acevedo Vilá, le dice a los dos loco: Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie! so, ágamen un favor, y se me callan los dos. El director del manicomio nos indico, que se quedo con la voca abierta, cuándo los dos locos se fueron para sus cuartos callaítos.
reporto: Maria Bacalao

Le calla la boca una nena a su mamá en Plaza las Americas

San Juan, P.R.
La madre de un niña fue sumamente abochornada por su hija en Plaza las America éste Sabado pasado. Según el porta vos, la niña no se quedaba quieta, y la madre hacía todo lo posible por mantenerla en su lugar, pero la niña seguia jodiendo, según el porta vos. La niña de momento empeso a correr y a cantar bien duro en circulo por todo el Mall, como si estubiera loca la cabrona, dijo el porta vos. La señora, la cual no queremos divulgar su nombre para no abochonarla mas de la cuenta, cojío a la niña por un braso, la sento en un banquito y le dijo a la nena, y citamos al porta vos: A ver, si te portas bien. Porque sí no lo haces, cada vez que hagas algo malo me ba a salir una cana. La niñá le contesto a la señora, y citamos al porta vos: Mami, entonces tú debiste haber sido tremenda, porque fíjate como ésta abuelita de canosa. A la señora se le puso la cara más roja que un tomate, dijo el porta vos.
reporto: Cain Ñonson

Qué bochorno...

San Juan, P.R.
Estaba yo en un restaurante de San Juan (los mejores del caribe) y despues de darme una buéna jaltera tube que usar el toilet. Cuándo iba al baño, vi como otra persona tomaba el mismo camino que yo. Al entrar al baño, observé cómo ocupaba uno de los dos cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, entré en el otro. De repente, oigo que el tipo me dicen: ¡Hola! Yo seguí callado, pero el tipo volvío a decir: ¡Hola! ¿Me escuchas? Yo, para no verme mal educao, le contesté: ¡Hola! Y el tipo pregunta: ¿Cómo estás? A lo que contesté: Bien, gracias, un poco cansado. Y el tipo dice: ¿Qué haces? Yo ya estaba medio asustao, pero que pensé; siempre hay gente muy rara en este mundo, y le contesté: ¿Qué tú crees que voy a éstar haciendo? Lo mismo que tú, ¡Cagando! Inmediatamente oigo al tipo decir: ¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un imbécil en el otro toilet, que está contestando a todas mis preguntas! Yo núnca me había limpiao el culo tan rapido en mi vida, salí del baño a las millas de chaflan...
reporto: El editor

UN GOLPE DE REALIDAD.

San Sebastian, P.R.
Juan Pantojas, conosido como Juansito, residente del barrio las cucharas de San Sebastian, tuvo un golpe de ralidad cuando llevo a su bebe al hospital, preocupado por que no abria bien los ojos. El llega donde el doctor con su bebe en los brazos, segun los datos; y el le dice al doctor: Doctor, doctor, mi hija ba' pa' 6 meses y no abre bien los ojos. El doctor le hace un chequeo a la bebe y le dice a Juansito, y citamos; "Señor, el que debe abrir los ojos es usted, esta bebe es china". elNotifeo.com no pudo dar con la mama de la bebe para mas datos.
reporto: Pepe Kingñones

Discriminacion Policiaca

San Juan, P.R.
La Policia de Puerto Rico esta siendo investigada por discriminacion contra los feos. En la madrugada de hoy an avidos mas de 30 arestos y todos de personas no muy bien parecidas. "creemos que la policia esta aciendo un operativo ilegal encontra los feos" nos indico un miembro del Senado, el cual en estos momentos esta escondido, por miedo de caer en la enredada.
reporto: Maria Bacalao

"Dino" esta demandando a los supermercados Publix en la Florida.

Pompano Beach, Fl.
Una muchacha de la Florida esta demandando a los supermercados Publix por descriminacion. Jenniffer Adam de 19 años de edad, conosida como "Dino" en una pandilla de West Palm Beach, la cual ella pertenese, le informo a elNotifeo.com el Viernes pasado que cuándo ella entro a Publix localisado en Pompano Beach, Fl., decidio pesarse para ver en cuanto estaba su peso. Ella nos indico que la ultima ves peso 265LB. Cuándo se trepo en la báscula, la báscula le indicaba, "por favor, una persona a la vez". "Esto es descriminacion contra las personas obisas", nos dijo Dino. Ella esta pidiendo 1.5 millones.
reporto: Maria Bacalao

Tremenda sorpresa que se llebo un policia.

Aguadilla, P.R.
Un policía se llevó la sorpresa de su vida cuándo paro a Tito Migel Alonzo de 34 años de edad el pasado sábado en una rutina de tráfico. El oficial lo detuvo para notificarlé de una buena noticia. Según los datos, esto fue lo que aconteció: Buenos días Señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. El Governador ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted. El conductor le respondió, según los datos: No, pero si yo no tengo licencia de guial. A lo que responde su mujer: No le haga caso oficial, que está medio borracho. Y la suegra grito: Me cogo en la mierda, ya sabía yo que con éste cabrón carro robao, no íbamos a llegar muy lejos. La suegra, la esposa, y Tito M. Alonzo están en la calle bajo fianza.
reporto: Cain Ñonson

¡¡SOY UN MACHO DETRAS DE LOS GUARDIAS!!

¡pregunta! ¿porque el no les gritó a los protestantes del otró lado de la baricada policiacá?

Un Robo de Joyeria y ocurrío abúso policíaco.

San Juan, P.R.
Hubo un robo en la joyería, Las Sortijas en San Juan. Según los datos, ocurrío abúso policíaco en la investigación policíaca. Cuando llego la policía y encuentra las ventanas rotas, tanbién encontraron un viejito medio borracho cerca de la puerta. Según los testigos, uno de los policías le dijo al otro: ¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la Plaza Colón para que confiese. Lo llevan y lo meten de cabeza dentro de la fuente; lo sacan y le preguntan: ¿Dónde están las joyas? pero el viejito no contesta nada. Lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan y de nuevo le preguntan: ¿Dónde están las joyas? pero el viejito no dice un carajo. Lo meten por tercera vez, durante dos minutos, y de momento el viejito levanta una mano con una peceta; un policía dice: ¡Sacalo que ya va a hablar el pillo éste! Lo sacan y le gritan en la cara: Habla viejo cabron, ¿Dónde están las joyas? El viejito después de escupir un buche de agua le contestó al guardia: Llamen a un buzo porque yo no veo nada en la fuente y lo único que encontre fue ésta cabrona peceta. Según los datos, el viejito denucio a los policía por haberlé quitado la borrachera.
reporto: Cain Ñonson

No pasa el examen de la CIA

Virgina, U.S.A.
Una muchacha la cuál no podemos divulgar su nombre, su edad o en que parte de Santo Domingo, República Dominicana nació, no pudo pasar el examen para perteneser a la controvercial agencia secreta Norte Americana, conocida como la CIA. Después de háber pasado por un riguroso números de pruebas y exámenes la muchacha con dos varones mas tubiéron su ultima prueba. Según el porta vos, el instructor le dio una pistola a cada estudiante y uno a uno les dirijo por un pasillo done terminaba en una puerta de metal. A uno de los varones le indico el instructor, que su esposa estaba al otro lado de la puerta, que entrará y la matará. El le contesto que no podía. El instructor le pidió que cogiera a su esposa y se fuera. El segundo varón entro al cuarto pero después de dos minutos salio del cuarto con su esposa. Según los datos, el instructor le indico a la chica que su marido se encontraba en el cuarto y tenia que hacer lo mismo, matarlo. Ella entró con la pistola y después de unos minutos, unos ruidos y gritos se escucharon. El instructor abrió la puerta, y encontró a la muchacha con una silla en las manos y toda sudada, y el pregunto, y citamos; ¿que paso? ella contesto; la pistola tenia balas blancas y lo tuve que matar a golpes. Según el porta vos, ella está en veremos.
reporto: Maria Bacalao

El Papá Benedicto XVI túvo una conversación telefónica con Fortuño

San Juan, P.R.
El Papá en su visita a los Estados Unidos, se tomó unos minutos en el teléfono con el candidato a la governación de Puerto Rico por el Partido Nuevo Progrecista, Luis Fortuño. Ellos dos conversaron por un corto tiempo. Los temas tales como el aborto y el crimen hacían parte de la conversación. Según el porta vos, El Papá le preguntó a Fortuño si el deseaba ir al paraíso. Fortuño le contestó en un tono fuerte y seguro, que ¡NO! El Papá sorprendido de la contesta, estuvo en silencio por unos segundos. El nuevamente le pregunto, y citamos; ¿que tú no quieres ir al paraíso? y la contesta fue la misma, ¡No! El Papá un poco aritado, preguntó por tercera vés . "¿Que tú no quieres ir al paraíso cuándo te muerás? Fortuño, en un tono de sorpresa y alegría, le contestó, y citamos; ¡Aaaaah! cuándo me muera, cuándo me muera sí... yo creía que usted decía pa' ir ahora... ya yo estaba asustao. Según el porta vos, El Papá le mencionó a su compañero, que si éste tonto gana las elecciones el tendrá que rezar más ámenudo por Puerto Rico.
reporto: Maria Bacalao

Todabia se le para despues de muerto

A JR. Martinez nadie lo entendia cuando el se enfogonaba y le decia a la gente, " porque no me cojes la cabesa del hueso y me la mama"

Nacé con dos cara una niña en India.

Como todas las personas, ésta niña nacio con dos caras. Aunque muchos de nosotros podemos esconder una de las nuestras. Ésta está jodia, ella no podrá.

Por favor. Si comentas no menciones nada respecto a dos ma... en una.

Tengan un poquito de respeto.

reporto: Cain Ñonson

Muere Moises por segunda ves.

Antes de morir el dijo que siempre creyo que Jesus Cristo era hispano de los E.U.A , porque:

1. El nombre del era Jesus.

2. El era bilingue.

3. Siempre estuvo acosado por las autoridades.

El Vibrador Equivocado

Ciales P.R.
El gerente de las farmacias Las Pastillas estuvo en un momento crítico cuándo Angela Guzman de 68 años de edad, le pregunto si el sabia como utilizar un vibrado. Según los datos, Jasinto "Pepe" Gonzales gerente de la farmacia, se quedo con la boca abierta, cuando Angela Guzman le preguntaba temblando y sin poder parar de temblar, y media enfogona, si sabia como usar el vibrador. Ella le pregunto, y citamos; "Mira niño, ¿digame si usted sabe usar ésta clase de vibrador?" La señora abia traido la cajita donde vino el vibrador. Al gerente no le tomó más remedio que ayudar a la señora. Según los datos, El se llevo a la señora para una esquinita de la farmacia, cojio la cajita y noto que estaba vacia y le pregunto, que donde estaba las direcciones y el vibrador. Ella le contesto, y citamos; "las direcciones vinieron en ingles y las vote pal' carajo, y el vibrador lo tengo metio en el culo desde ésta mañana, puñeta... y no sé como apagarlo. El gerente cojio a la vieja (según nos dijo un cajero de la farmacia, el cual escucho la conversión del gerente con un amigo) la llevó a la oficina, la puso en cuatro y usando unos guantes de plástico le pudo sacar le vibrador de culo. El gerente le dijo a la señora, que esa clase de vibradores no son para el ano, y que no le pusiera las baterías del conejito rosado con el tambol, porque nunca sé agotan. El gerente, tambien, se quedo con el vibrador y le dio un dildo a la señora, según el, más apropiado para el culo.
reporto: María Bacalao

Condenada a 759 años de cárcel a la "mataviejitas" en Mexico.

Condenada a 759 años de cárcel a la "mataviejitas" en Mexico.

Cuándo terminé su sentencia, la cárcel tendrá 765 años de construida.

Un Policía se vuelve loco dando tickets en el viejo San Juan.

San Juan, P.R.
Yo decidí írme al viejo San Juan y comermé una buena mallorca en la Mallorquina, en mi dia libre, son brutalmente deliciosas. Estubé mas de media hora jaltandomé como un perro, y cuándo no pude mas, decidí cojer pal palqué de las palomas pa joderlas dandole chiclettes. A la que sali de la Mallorquina ví esté policía escribiendo un ticket, con el uniforme bien planchaó y con un guiye cabron encima. Yo le dije, con las manos en la cabesa; "chico dáme un breike yo solamente estube 2 minutos alla 'entro", pero el no me iso caso. Yo le dije denuevo, medio enfogonao; "envés de estar arrestando a los vendedores de drogas, los pillos, los depredadores sexuales, pero me imaginó que eso ésta fuera de tu liga". El mé miró medió serio, puso el ticket en el waipper y se puso a escribir otro ticket. Yo seguí jodiendo al policía por más de media hora. El seguía dando ticket por estupideces. Por las gomas pelá, un foco roto, un waipper sín la gomita, y por un montón de mierdas mas. Cuándo me cansé de joder con el, le dije que sieguira escribiendo ticket si eso lo hacia sentir ma' macho, y seguí caminando. El me dijo; "si no meneas el carro, te voy a llamar la grúa". Yo me vire, me pare bien guapito, con las manos como los jueyes y moviendolas pa' riba y pa' bajo, como sí estuviera aciendomé la puña. Y le dije; "al lo que te de la gana con la mierda de carro ese, a mi no me importa un carajo yo tengo chavo, y yo no estoy emayao como el govierno que no te puede pagar, por eso es que tu estas buscando de donde comel", y esta ves, sí, seguí caminando. La verda es que a mi no me inportaba el carro pa' un carajo porque no era mio. Fue que cuándo iba a entrar a la mallorquina ví ese carro palkiao con un estiker que decia; "Foturño para Governador", y me dio con joder.
reporto en su dia libre, jodiendo con el gualdia: Pepe Kingñones

Los Contribuidores

El Partido Independentista Puertoriqueño ..... 1 millón.

La Asociación de Prostitutas en Campañas ..... $500,000.00

La Organización de Puntos de Drogas de Puerto Rico ..... $250,000.00

La Unión de Ambulantes de Puerto Rico ..... $100,000.00

La Organización Ñetas ..... $100,000.00

El Comité Socialista de Cuba ..... 25,000.00

Otros ..... $25,000.00

Inspiración

Para los bagos, los quejosos, los aplatanao, los negativos, los que no aspiran, los que esperan por otros, los que no creen en ellos mismos, los que están a punto de suicidio

...Nick cambiara tu vida...